Manchmal frag ich mich echt, was ich eigentlich will.
Einerseits will ich nicht allein sein, andererseits kann ich nicht in einer Gruppe sein... Wann immer ich in einer Gruppe bin, zieh ich mich zurück, kapsel mich wieder ab. Warum mach ich das? Ich glaube ja, das ist weil ich einfach immer... unscheinbar bin... Ich kann ne richtige Klette sein, wenn ich jemanden mag. Ich häng mich sofort an denjenigen ran und "nerv" denjenigen. Was mir in dem Zusammenhang auch aufgefallen ist, ist dass ich für diejenigen, die mir wichtig sind, auch wichtig sein möchte... Es ist prinzipiell so, wenn ich mich zu dritt mit Freunden treffe und diese beiden Freunde sich kennen bzw auch befreundet sind, werd ich immer ignoriert. Ich bin einfach zu unscheinbar und die labern und labern und wenn ich mal was sage, dann kriegen die das entweder nicht mit und labern weiter oder sie bemerken es mal, aber der andere sagt dann wieder was und sie reden schnell wieder miteinander und nicht mit mir. Vllt ist es deswegen, dass ich immer zu den wichtigsten Freunden von denen gehören will, die mir wichtig sind... Aber andere sind immer wichtig oder gleich wichtig und ich werde wieder vernachlässigt. Am schlimmsten ist es, wenn ich denke, ich hab nen bestimmten Status für den anderen und derjenige freut sich mich zu sehen (bei Internetbekanntschaften) und dann wenn wir uns treffen sind aber noch Freunde mit dabei und ich werde wieder ignoriert und kann zusehen wie die Freundin mit ihren Freunden Spaß hat. Von selbst redet sie dann nicht mit mir, dafür bin ich einfach nicht wichtig genug, wenn ich mit ihr was machen will, muss ich schon von alleine auf sie zugehen und dann ist das auch so, dass ich eigentlich nur dabei sein kann, wenn sie mit ihren Freunden labert. Bin ja nicht wichtig... Und sowas macht mich echt fertig, wenn jemand mir wichtig ist, aber für denjenigen bin ich einfach nur da, schmückendes Beiwerk iwie...
Wahrscheinlich ist das sogar der Grund dafür, dass ich mich in Gruppen zurückziehe. An jemand einzelnen kann ich mich wunderbar ranheften, aber in einer Gruppe geh ich unter. Im Gegensatz zu der Freundin meiner Freundin zB geh ich sie oft besuchen und versteh mich generell gut mit ihr. Aber wenn sie mit ihrer Freundin zusammen ist und ich auch dabei bin, labert sie trotzdem immer nur mit ihr, wenn ich mich denn nicht einschalte und selbst was sage... Und wenn ich versuche mich mit ihr zu unterhalten, fängt sie fast sofort wieder an, sich mit ihrer Freundin zu unterhalten>.< Ich versuch mein Bestes, mich mit ihr zu verstehen (das gilt jetzt wieder generell), aber trotzdem bin ich so wenig Wert. Ich gebe es zu, ich bin immer unheimlich eifersüchtig, wenn meine Freunde mit anderen immer viel mehr reden und unternehmen als mit mir und ich dann iwo in der Ecke liege. Wenn ich die einzige bin, die sich mal meldet und wenn ich mich nicht melde, der Kontakt abbricht, merk ich schon wie viel ich denen bedeute... Das gilt jetzt auch für meine "Clique". Ich mein, Jessi ist ja sowieso was anderes, die hat sich ja mittlerweile total abgekapselt, aber Natie ist auch son Fall. Die macht, was sie will und wenn ich mich mal melde, freut sie sich und spontan können wir immer was zusammen machen, aber von sich aus meldet sie sich nicht. Okay, mit Jenny war ich jetzt sowieso nie so dicke, da ist klar und Patricia war ja eigentlich auch immer mehr eine Freundin, aber iwie keine richtig gute Freundin...

Und ich hasse Gruppenarbeiten... Ich kann einfach nicht in der Gruppe arbeiten und die Gruppe, mit der ich arbeite tut mir immer voll Leid, weil ich nichts mache, aber ich kann es nicht... Ich versuch mal rauszufinden, warum... Erstens finde ich sowieso, dass alles, was die anderen machen besser ist als meins... Zweitens brauch ich immer meinen Druck. Wenn ich etwas nicht alleine machen muss, mach ich es auch nicht sondern hör mir die sowieso besseren Ideen der anderen an. Drittens... es ist einfach nicht meins... Heute haben wir eine Einleitung und einen Schluss für eine Erörterung zum Thema "Was braucht man für sein Glück?" (sehr passendXD) geschrieben und die machen da alles alleine und iwann beim Schluss meint eine Klassenkameradin dann zu mir, ich soll jetzt auch mal was schreiben, die machen das die ganze Zeit und ich hab noch gar nichts gemacht. Ich guck mir nochmal an, was die bisher geschrieben haben, aber mir fällt einfach nichts ein. Ich starr auf diesen Zettel, les den ersten Satz vom Schluss und versuch, da noch iwie was dazu zu dichten, aber es ging nicht... Alles, was ich geschrieben hätte, hätte  nicht dazu gepasst... Iwann haben die dann wieder das in die Hand genommen und es fertig gemacht... Als ich selbst nochmal was geschrieben hab, um wenigstens etwas gemacht zu haben, ging das, da hab ich nen kompletten Schluss alleine geschrieben... Da ist dann einfach iwie ein Fluss da. Ich schreib den Anfang und der Rest kommt dann iwie. Aber wenn jemand anders den Anfang schreibt und ich weiterschreiben soll, klappt das iwie nicht... Immer, wenn es Gruppenaufgaben gibt, will ich das lieber allein machen... Ich trag sowieso nichts dazu bei und reg die anderen auf, weil  ich nichts mache, da bleib ich lieber alleine und mach wenigstens was... Dann kann ich mich auch nicht auf die Ideen der anderen verlassen, sondern mach was selbst...

Haha, ich sollte echt mal aufhören, ständig sone Depri-Sachen zu schreibenXD Aber ich liebe es mich selbst zu analysieren, ich finds voll interessant zu überlegen wie ich tickeXD

Mata ne^o^

Stimmung: Hals- und Kopfschmerzen... Starke Kopfschmerzen...>.<